Sortuda eu, não?

 Ok. Um dia desses eu estava com a garganta inflamada e uma afta bem embaixo da língua, e pra piorar justo no mesmo dia minha mãe trouxe um pão de forma com recheio de goiabada.Meu preferido!!
 Sortuda eu, não?
 No outro dia ainda com a garganta inflamada minha mãe, sem saber, inventou de colocar pimenta na comida( coisa que ela nunca faz!!) e ficou um ano fazendo o suco, parou pra fazer salada, atender o telefone, colocar comida pro cachorro( não foi de propósito, ela esqueceu mesmo!) e eu com minha garganta em chamas.
 Sortuda eu, não?
 No outro dia minha garganta estava melhor e minha afta também, mas apareceu outra( afta) bem na língua.
 Aí eu tive que descobrir um jeito de comer sem usa-la( a língua).
 Sortuda eu, não?
 E é por essas e por outras que eu crio aqui um novo movimento o: Sortuda eu, não?
 Pra não precisar criar outro blog.

Já estou aqui!!

 E aí? Gostaram?( ou seja: tiveram paciência pra ler isso tudo?)
 Pois é, foram dois dias pra fazer esse roteiro( somos amadoras tá?) mas no final deu tudo certo( o da peça, não).
 A parte do Fernandinho Beira-mar foi assim:
 Estava eu e Nath conversando antes de fazer a peça e lembramos disso, aí eu digo:
 -Agora imagina Beira-mar traficante virar cantor de musica gospel.
-Né?-diz Nath- que ironia do destino!
 Aí eu fico pensando, se a gente colocar isso na peça quando de repente Nath exclama:
 - Ei! Tive uma ideia pra peça!!
 - Eu também!
 - você ta pensando a mesma coisa que eu?
 - Claro! vamos colocar um elefante verde disfarçado de Emo na peça!
 -...
 - HAHA brincadeirinha...
 E assim nasceu aquela cena.
 A parte da bicicleta de três rodas ninguém entendeu:
 - Como a vó vai ser uma bicicleta?
 - É, e ainda por cima de três rodas!?
 - Não faz sentido.
 - Mas gente, a vó ser uma bicicleta e de três rodas significa que é mais do que impossível!
 - Aahhh!!
 -Ahhh!!
 -Ahhh!!
 Na apresentação é que foi...atrapalhado principalmente na parte do assaltante.
 Aquele ladrão "super inteligente" roubou a bolsa e esqueceu o celular!!
o dialogo saiu assim:
Nerd: O que se sucedeu?
Paty: ele esqueceu meu celular, toma Igor.
 Paciência.
 E mais outras muitas trapalhadas.
 Depois mando o episódio 2

Roteiro das tribos episodio 1

( Comentários por fora em vermelho)

Professora: Bom dia! Bom dia pessoal! Bom dia galera!

( a sala está toda bagunçada e ninguém responde ao cumprimento da professora )

Professora: Bom dia MACACADA.         [silencio na sala]

Nerd: Professora, isso são um grupo de recalcitrantes.

Surfista: Falou Maria-Dicionário.                        (sala em risos)
Nerd: (desprezo) Engraçadinha, meu nome nem é Maria, é Astrobalda. (nome lindo, não? O nome da minha gatinha também é esse!!)

Professora: Agora sim, bom dia “queridinhos” (ironicamente).

Skatista: Cole “fessora”.

Surfista: Só!

Nerd: Good Morning.

Patricinha: Só?! Isso não foi nada fashion.

Professora: Vamos tirando boné, guardando batom, skate. Vocês já estão na oitava serie, sabem muito bem o que é certo e errado não é ?

Nerd: Professora, de acordo com a Lei nº11.274, foi estabelecida a ampliação do Ensino Fundamental, então deixamos de ser 8ª serie para ser 9º ano.

Surfista: Menina para!

Professora: Sim gente, mudando um pouquinho de assunto e entrando em um que a maioria dos meninos e meninas também gostam... Quem esta torcendo para o Brasil nesta Copa ?

Surfista: Euu! “ eu sou brasileeiro com muito orgulho com muito muito amor.”

Skatista: “Fessora” não agora vou dar uma de meio nerd. Neguim só é brasileiro com orgulho em época de Copa, questões sociais todo mundo ta nem ai e depois ainda fala mal viu ?!

Nerd: Ei! Eu não falo assim!

Skatista: AH! Cala a boca!

Gospel: Professora, com licença! Meninos, vamos manter a calma, na Paz do Senhor .

     Ah depois leiam I João 3:11 !

Professora: Pessoal, vocês estão impossíveis hoje! Quer saber vou fazer a chamada e liberar todo mundo. (pega um livro) Amand...

Skatista: Pera aê “fessora”, deixa eu facilitar pra Senhora.

(sobe em uma cadeira, levanta o skate) Oun galera, quem faltou ai levanta a mão!  (a sala ri)

Professora: Engraçadinha! Aman..

 (o sino toca)

[ todos da sala saem e cada um vai para um canto simulação de uma rua – calçada ]

Skatista: [sobe em cima de algo e tenta aproximar a galera]( sobe em cima? que pleonasmo incrível!!) E ai galera! “Bora dar um role?”

Patricinha: Pra onde é que eu iria com vocês, em medíocre?

Nerd: “Role”?! Isto é sinonimo de sair é?! Passear?!

Skatista: É, na sua língua significa: sair para passear.

Nerd: Acho um pouco improvável, devido às condições de lazer do município, que não são nada favoráveis.

Patricinha: Ain, inteligência 100%, na sua língua: aversão. Medíocres eu já vou andando. [leva a ploc consigo, elas saem andando lentamente conversando sobre a barbie, os demais componentes da cena ficam pensando, no decorrer rápido a patricinha retira o celular da bolsa para atender a um telefonema e é surpreendida por um assaltante, {indiciando o índice de criminalidade no pais} e brigam pela bolsa]

Patricinha: Não, isso não , todos os meus aparelhos eletrônicos estão ai dentro.

Assaltante: Ahh me poupe né ! [arranca a bolsa e sai correndo – ela começa a gritar- e o pessoal se aproxima – ploc apavorada]

Nerd: O que se sucedeu ?               3x

Skatista: Calma, mana!

Ploc: Ela foi assaltada você quer que ela esteja calma como?

Gospel: Graças a DEUS, você está bem.!

Surfista: Calma brow. Seu pai pode comprar mais de cem daquele e de uma vez só lembra?

Patricinha: Minha vida acabou!     2x           [em prantos]

Ploc: Lembra, seu pai é rico!

Patricinha: Não é por isso que eu estou chorando.

Ploc: É por que então?

Patricinha: EU QUEBREI A UNHAAAA !

Todos: Ah me poupe né ?!    [em coro]

Skatista: Se quebrasse o pescoço, você poderia reclamar.

Nerd: Se ela quebrasse o pescoço não estaria reclamando Né? Dããã!

Surfista: Sim, galera. Pra onde a gente vai mesmo?

Patricinha: [ainda chorando] Me levem pro cemitério! ( acho que ela preferia ter quebrado o pescoço né?)

Surfista: [todos esnobam o choro da paty e continuam a conversa] Vamos pra um lugar que não gaste muito, meu pai esta desempregado.

Skatista: Mas teu pai não fez todos aqueles cursos?

Surfista: Isso aqui é Brasil!

Skatista: Cadê a patriota da aula?

Surfista: Ah não vai começar né?! Não quero mais saber do Brasil timinho de nada ! ECCA.

Nerd: Hiii! Você deve ter síndrome de personalidade múltipla.(hii, escreve assim mesmo? to em duvida)

Skatista: Nossa! Mas já sei, vamos lá fazer um JAM.

Nerd: Que língua é essa?! JAM é janeiro é?

Skatista: Não, é juntar a galera pra andar de skate.

[inicia um som]

Ploc: Que musica é essa?

Gospel: Musica Gospel. Essa é de Fernandinho, ministração perfeita, mas eu tenho reggae gospel, funk gospel, pagode gospel, todos os ritmos mas de Jesus!

Nerd: Vem cá esse Fernandinho, é o tal do Beira- mar? (essa cena foi baseada em fatos reais)

Gospel: Não, ta amarrado! Beira-mar é criminoso, esse aqui muito pelo contrario.

Skatista: Imagine só ! Beira-mar o traficante mais perigoso do Brasil, virar cantor de musica gospel, oh ironia do Destino.

Surfista: Essa eu queria ver.

Gospel: Ah, mas, pode ter certeza que Deus salva, cura e liberta, ele faz isso com quem a gente menos espera.

Surfista: Beira-mar, logo na minha área. Não podia ser beira-rua, beira-rio ou beira-half?![olhando para a skatista] (fanatica em irritar, nao?)

Skatista: O que é que tu ta querendo dizer com isso?

Surfista: Imitação Barata.

Skatista: No dia em que meu skate for imitação sua vó vai ser uma bicicleta de três rodas! (engraçado, mas na hora do ensaio ninguem entendeu isso)

Surfista: Não fale assim da minha avó não...

[ esta cena a skatista e a surfista vão discutir gestualmente sem falar, ai entra o diretor ]

Diretor: Desta cena foi retirada o áudio para exibição ,pois pode haver a presença de crianças na sala.

[volta o “áudio”]

Skatista: Ah é! Você não quer apanhar não é?

Surfista: Ah ta, você vai fazer o que? Me bater com a sua prancha de rodinha?

[quase se inicia uma briga]

Ploc: Acho melhor vocês duas ficarem calmas.

Skatista: Vocês duas?! [gritando] Eu estou perfeitamente calma!!! (Com certeza!)

Ploc: é, eu to vendo!

Nerd: Gente, de acordo com as estatísticas 93,7% dessas brigas acabam em morte viu!(chata...)

Gospel: Pois é, vamos ficar na paz, tanto entre tribos ou não temos que ter respeito.

[ nesta hora skatista e surfista se entreolham e fazem car de : Por que a gente ta brigando ?, nesta hora eles trocam as pranchas de rodinhas ou mão e se abraçam, neste momento todos se abraçam e finaliza a apresentação] ( eu lhe avisei do final)

 BLACKOUT!!
(depois eu conto as trapalhadas da apresentaçao e as ideias)

Voces pediram ( que nada!) E aqui vou eu!

 Lembra, que eu disse que eu e minha amiga Nath fazíamos roteiros pra peças? Tá não frequentemente, um roteirinho aqui, outro ali, um resumo de livro, uma peça desse livro, e por aí vai. Pois bem, no próximo post teremos a primeira parte ( ou episódio, pois foi uma peça e depois outra) de uma peça.
 Sobre tribos adolescentes, e criminalidade e diferenças sociais e blá, blá, blá e tal. Bem que eu queria transformar isso em uma historia, mas não deu, só sei fazer histórias em primeira pessoa ou em roteiro.
 Vou avisando, somos péssimas em finais então se por acaso você disser: "putz, que final é esse?" já tá avisado.
 BOA SORTE!!

Burrices do dia-a -dia

Na verdade, eu não chamo isso de burrice e sim de falta de atenção. Todo mundo erra.
 você tá lá falando alguma coisa e de repente percebe que falou uma burrice (embora existam pessoas que não percebem).
 Um dia eu perguntei pra minha mãe:
- Todo mundo fica dizendo que Eva e Adão comeram a maça, foi maça mesmo?
 Aí de repente minha colega respondeu:
-Quem comeu a maça não foi Eva, foi a bela adormecida.
- Branca de neve dããã.
Falta de atenção né?
 Um dia desses mesmo, eu assassinei a gramática: escrevi ceminário.
E em outro dia minha amiga estava ouvindo uma musica gospel de Fernandinho(nunca vi mais gordo) e eu perguntei pra ela se era fernandinho beira-mar...
Eu estava meio por fora...
 Agora imagine Fernandinho beira-mar um criminoso virar cantor de musica gospel. Que ironia do destino. (eu e minha amiga até colocamos isso em uma peça que a gente fez. Qualquer dia desses posto aqui)
 Num carro de um politico eu vi escrito: voçe.
 Isso aí eu não sei se foi falta de atenção, não...
 Em um restaurante eu vi escrito: Preço e quailidade.
 Paciência, simples falta de atenção.
 Um colega tava começando a escrever picicólogo. Não consegui dormir de tanto rir.
 Falta de atenção.
 Mas agora vai por mim: dizer que Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigenio, já é o cúmulo do absurdo!!
 Ou dizer que a baleia é um  peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios...
 Prefiro não comentar...
Minha professora contou que um aluno dela na 6ª serie( ou 7° ano)  escreveu que os portugueses foram recebidos pelos índios com flechadas e que ele vieram para o Brasil de helicóptero!!
Pelo amor de Deus né!?
 Minha irmã disse que queria ser prefeita do Brasil(pausa pra riso..) eu disse a ela que pra quem não sabia nem onde ficava o dicionário da casa só restava ser prefeita do Brasil mesmo...
 Só falta escreverem: ''o proclamamento da republica aconteceu quando Dom Pedro Álvares Cabral chegou no meio das margens do rio Ipitanga montado em sua jumentinha e gritou: se é para o bem de todos e para orgulho de nossa nação digo ao povo que republica ou morte!''
 Como eu já disse é bem possível.
  Paciência, se é falta de atenção ou falta de estudo a gente vê na hora...
   Como escrevem alguns:  Ningem é perfeto  pois erar é umano...